一、「情緒勒索」的樣貌

 

1. 你不乖，所以你應該得到懲罰

 

他們並沒有好好處理自己內心的恐懼，反而試圖控制對方，希望藉由對方不要違反自己的價值觀和準則，以此減少自己內心的恐懼。這也是情緒勒索的一貫做法：「要求你為他的情緒負責」。

 

2. 情緒勒索者如何勒索你？

 

並非所有的要求都是情緒勒索，兩者最大的差別，其實是在於，對方對他的要求是否非常堅持，毫無轉圜的餘地；他是否無視於你的感受和你的底線，步步逼近，請為達目的，不擇手段。

 

藉由貶低別人，使得使人有個錯覺：「我的感覺好像是不對的、不重要的」， 這也希望達到自己的目的。

 

情緒勒索者擅長知道被勒索者「最在乎的事物」為何；因此，一旦我們不按照他想做的方式去做，他就會讓我們非常不好過，甚至他會威脅讓我們失去那些「我們最害怕失去的事物」。

 

勒索者試圖把壓力和威脅造成被勒索者恐懼害怕；為了克服這個不安；似乎只能照著勒索者的方式去做，自己才可以保有自己的安全感。

 

慢慢地，威脅者在這樣的互動過程當中，會越來越清楚知道被威脅者在乎的事物是什麼，以及用什麼方法、言語威脅，可以讓被威脅者就範，而這一次次的屈服，也幫助與威脅者有下一次調整自己情緒勒索的技巧，讓他更給予這項技巧，被威脅者在這種關係中更加動彈不得，只能被迫滿足需求。

 

為什麼我會動彈不得？──擺脫不了的「責任」與「你應該」

 

身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的能力 (自我價值 )，引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。

 

■ 貶低你或你的能力

 

如果你不願意滿足他的需求時，他會使用一些方法，讓你感覺自己的判斷力有問題．甚至，他們會讓你感覺，是因為你的個性有缺陷、判斷力能力不夠、能力不足，他們會使用各種方法，讓你懷疑自己感受是錯的；於是，你會感覺自己並不重要，而他們的感受是更重要的。

 

當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好，而讓自己更好一點，情緒勒索者放出的餌就是：只要你按照我的要求去做，我就會肯定你」。

 

■ 引發你的罪惡感

 

情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求，這樣才顯得我們夠好．對他們而言，這是你應該做的事。

 

 ■ 剝奪你的安全感

 

情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，於是你只能按照他們的方式去做，要求減輕不安與恐懼，贖回你的安全感。

 

綜合以上三個元素，其實就是在傳達一個訊息：「你有「責任」讓我覺得你變得更好」。而且，這個更好的標準，是由情緒勒索者所定義的。 

 

4. 情緒勒索者的模樣

 

■ 你拒絕我的要求，就是拒絕我

 

許多情緒勒索者的特色是，在他人與自我的需求起衝突時，很多時候，他們是會選擇性「忽略他人的感受與需求」，而且，他們會自動的「放大」自我需求的急迫性。

 

為了安撫這種不安的感受，情緒勒索者便會放大自己的需求，並且嘗試講這個壓力與焦慮，轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，一詞讓自己的焦慮感降低，減輕不安的感覺。

 

為了讓自己感覺好一點，情緒勒索者很容易惱羞成怒，開始把內心的羞愧感，投射到讓自己產生羞愧感的人身上，認為是對方的錯，對方不敢讓我有這種感覺。

 

■ 無法擺脫的不安全感

 

他們沒有意識到，這個不滿其實是來自於他們的過往經驗，源自於他們的內在；所以，他們還會把自己的不安投射到對方身上，認為是對方讓自己感覺不安的。

 

■ 只想到自己

 

情緒勒索者的盲點，在於：他們從來沒有學過，互動關係是需要的，也可以討論與協調的；考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是錯了，是很糟糕的人。

 

■ 從過程中感受自己的重要性

 

有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己被虧待。

 

有些媽媽文件有子女有罪惡感，因此讓子女能夠為自己做一些妥協與迎和，會讓媽媽感覺到子女的孝順，重視媽媽的需求；如此，才能弭平媽媽感覺自己長期被虧待的委屈。

 

情緒勒索的手段，可能只是讓他們暫時獲得的表象的滿足，但卻讓他們失去真正害怕的重要事物：親密關係以及對方的愛。

因為在這個過程中，被勒索者答應的情緒勒索者，是因為焦慮與害怕，並非情緒勒索者的愛。

 

 

5. 怎樣的人，特別容易被「情緒勒索」？

 

■ 我想要當好人

 

如果我們覺得拒絕別人，那代表我們是個不好的人時，我們就很難學會對不合理的要求拒絕，而我們就很容易成為：默許情緒勒索者對我們為所欲為地被勒索者。好像拒絕別人，是自己的錯。

 

■ 習慣自我懷疑

 

當我們是個習慣自我懷疑的人，我們就很容易掉進的智者的陷阱．而這樣的人，對於習慣將責任推卸到別人身上，並且貶低別人的情緒勒索者而言，簡直是個「非常完美的對象」。

 

■ 過度在乎別人感受

 

■ 希望獲得別人的肯定

 

上對下關係，是情緒的所中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。

 

一旦對方貶低你，或者說出「我是為你好」，你就可能忍不住會相信，然後按照他的方式去做，只為了得到一句對方說：「你做得很好。」

 

 

■「孝順」文化與對「權威」的尊崇

 

父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子，認為我是父母，我是為你好，所以你聽我的是應該的，但卻忽略了孩子也是一個「人」。 

 

 

讓我們再來回顧一下，關於被「情緒勒索者」的特點，你會發現，不論是想要當好人、習慣自我懷疑、過度在乎別人的感受、希望獲得別人的肯定…擁有這些特質的人，都有一個共同點，他們多半是自我價值感低落的人。